放飞心情，释放自我！——心情记事

         我喜欢的那个女生最终还是拒绝了我，真是十分郁闷，这真是一个美丽又遗憾的世界，当我开始动情开始认真的时候，结果却总是出乎我的意料，我也尽了我的努力，但是却没有任何的改善，只有回忆是美好的是甜蜜的。总结一下吧，为什么失败？原因是多方面的：1）展示真实的自我，没有任何的伪装。2）外表不够时尚，较土吧。3）没有在物质方面使其满意吧。4）可能我比较贫，能说。能想到的看来只有这么多，看来有时适当的伪装和稳重会给人好的印象，至于外表吧，我已经下定决心去学习和改变一下了，我在这方面真是没有什么研究，但是朋友多就是好，已经联系了一个时尚人士陪我周日去改变形象了，但是我还是要慢慢改变慢慢接受的。时间是最好的朋友，那就让他帮我渐渐愈合“伤口”吧！

       最近几天一直在亦庄整卷，大家一边干活一边聊天，聊了一些话题深有感悟！
       一.和几个刚转正的同事回想大学时代的生活,和他们相比真是有许多的遗憾.有人有一段浪漫的爱情(尽管结局不够完美),有人完成了许多心愿(旅游啊等等),有人潇洒自在的生活,而我回想一下就比他们要显的理性的多了,在没有想要的爱情的滋润下,觉得大学生活不完整,尽管有许多好朋友陪着我,但是遗憾是今后无法弥补的了,还好在学生会混出了成绩混了个党员是值得欣慰的事,他将对我的一生有利,总算是对我的一些遗憾的弥补吧!还有很怀念大学时代的生活以及朋友和同学的,希望有机会重温大学时代的美好!
       二.最近由于内心遭受打击,一直在思索自己目前的状态和所具备的性格到底适不适合我,我需不需要做出一些改变.双重性格到底是好事还是坏事,我不知道.外向幽默开朗的我工作在一个严谨认真内敛的银行岗位?活波简单孩子气的我竟然是一个党员?别说朋友想不明白,我有时想想都觉得不可思议,呵呵,我就是这么一个双重的我,在不同方面展示不同的我.哈哈,我觉得挺好的,结合双方之长互补其短,多好呀.
       三.今天在亦庄支行认识了一个副行长,很年轻,她才28、29岁,长的还挺漂亮很高很瘦很喜欢(跑题了),就当行长了，又被刑师傅梳了和勉励了一番，我也真是邪了，我一点都不羡慕，我竟然没有太强的事业心，反而对家庭和感情看的比较重，不知道我这种人多不多。但是我对事业也就是钱是有最低要求的，前天我们还讨论过这个问题，家庭年收入多少钱就比较满意了，大家普遍认为20万就可以了，我晕，我的标准可是我个人就要达到最少20万，当我到达了这个数目（刨除通货膨胀的因素）的时候，我可能就不会有太大的动力去拼了，我一直坚信：钱挣的够花就好了！我认为我的目标并不难实现，我最自信的就是我的社交能力了，预计当我30-35岁之间时就应该可以达到。但与此同时，我也很讨厌在平时日常工作和社交场合下敏感虚伪谨慎多虑违心奉承溜须拍马的我，希望不要把这些恶习带到我的生活中来。
       四.是找一个我爱的人还是爱我的人结婚,我还没有得出结论,正在考虑之中......

       晚了，明天还要踢球呢,真累......

      时光飞逝，转眼间我们已经有半个多月没有联系了，这段时间我的精神一直惶惶忽忽，生活也失去了色彩。自从遇见你之后，本想着新的生活就将开始，但是结果就像你在你的博客里说的一句话一样“其实我猜中了开始，却猜不中这结局”，我也深刻的体会到了你当时的心情。你说“对我没有感觉，觉得咱俩不太合适”，可能是我没有给你留下一个良好的第一印象，当时的我很烦，所以脑子很乱思路不清晰，也没有为此打扮一下，可能显的我态度不够积极认真，在认识你之后我也努力希望改变一下，但是一切为时以晚。其实我给你的第一印象并不代表一个完全的我、真实的我，我是一个具有双重性格，有着蓝精灵的个性，对爱情追求完美的人，在认识你之后，对你有了初步的了解，再加上认真的研读了你的个人博客之后，发觉你是一个很感性、很动情、很感恩、很活波、很鬼灵并且文笔也很好的女生，尤其喜欢你的“乖乖的我，双重的我”的介绍，我发觉我是真的喜欢上了你，所以尽管被你拒绝，但是我终日还是总在反思总在考虑总在琢磨，我不想就此就放弃，我希望能够改变目前的现状，或者是再做出一次努力，我也不知道那里来的那么大的勇气和那么大的耐心，就是因为我发现真正喜欢也适合我的人了，所以鼓起勇气给你写了这封信，希望我们能够慢慢了解，慢慢感受对方的好与坏，时间可以让我们成为朋友、知己或是更为亲密的人！
     我是很相信缘分的，我对你从认识到了解充满了许多的“机缘巧合”，如果小兵不是无意中说起了你我是不会知道你，如果小兵和你交往我也只能羡慕他和祝福你，如果小兵没有把我介绍给你我就不会认识你，如果不是无意中发现你的博客我也不会了解你，我想这或许就是缘分。至于我，我的朋友都说我为人很好、条件很好，希望你能够去发现和了解！
     为了做出这次努力，我向我的兄弟姐妹们征求了许多的建议和想法，最终采用了这个比较传统的方法，之所以没有采用像送东西或去接你等你等方法，是出于对你的考虑，不希望因为我的一些做法给你带来一些不必要的烦恼与麻烦，这也符合我为人处世谨慎认真的做法，所以希望通过这封信能够和你继续彼此交流了解一下，相信时间会让你慢慢了解我，对我有全新的感觉！
    随着《夜宴》的即将上映，希望同你一起欣赏！期待你的回音！

今天看见体育频道的《赛车世界》，看见明星参加的慈善赛车比赛很是羡慕，喜欢速度感喜欢开车的我从中找到了些许的快感与满足，真希望自己也能做一个赛车手，纵横驰骋在赛道上。平时没有机会在市区里开快车，只能偶尔到郊区或者是偏远地区去寻求一下刺激的感觉，去追求一下速度的快感。喜欢开车在林荫道上的感觉，喜欢开快车在盘山公路的刺激，喜欢开车远游的惬意，偶尔也喜欢彪车。为了加强自我的道路交通安全意识，上个星期终于去农展馆看了看交通安全展，从中学到了许多以前不太清楚不太了解的知识，像安全带的保护作用要远高于安全气囊，以前总是有误区；看见了许多的车祸现场，也让我再次加深了安全的意识，这次专门去的真是非常有价值！在展览的最后出口处，有一个交通安全承诺书，围了许多的人，都在输入自己的名字进行承诺，经过片刻的思考，我决定不进行承诺，因为我知道我做不到，我不可能一点都不违章，我只能承诺开车尽可能小心一些，尽可能慢一点让一些，为什么会有那么多的人那么虚伪呢？他们能做到吗？我出来的时候看见有很多行人都红灯过马路，他们刚才的承诺不会这么快就忘记了吧，做人要严谨做人本应该诚实！~今天朋友问我喜欢什么样的车？我现在比较喜欢新出的FOCUS两厢车，喜欢它的时尚动感和强进的动力，如果要是换车的话我打算换一部。

我大学的同宿舍的哥们作良要结婚了，订在了9月24日在温州，我晕，怎么不是十一呀，让我怎么去，毕业3年了，我真想跟哥们们再见上一面再聚一聚再聊一聊，我在南方的哥们门不知道会不会去，我很怀念跟他们在一起的大学的日子，尽管不富裕时间也不长，但是很开心。9月23日上午还要踢球，我要是去的话就要踢完球直接开车到机场，座下午3点左右的飞机，星期一上午再飞回来，回头问问大家会不会去，要是有3、4个哥们我就去，要是没有就只能等下次谁结婚的时候才能聚了。最后祝作良婚姻美满幸福快乐了，嫉妒中...羡慕中....今天还参加了单位足球联赛的开幕式，以后一个月我们要周周打比赛了，劳累的日子开始了！

周六和同事们去踢球，之后和小兵吃饭，我很想了解一下他是如何认识那么多女孩的。这个小子正如我之前预想的一样，他是一个很感性的人，经常出没于一些吃饭的地方和玩的地方，像后海酒吧似的地方，生活很惬意很享受，并且报名参加烹饪班、学跳舞、学网球，喜欢探险等等，生活真是相当的丰富多彩，很有个性的一个人。他说他很喜欢一个人无拘无束的生活，当生活平静后就蹭起波澜，需要女朋友陪的时候就找一个，不喜欢的时候就一个人，他竟然很难理解为什么要结婚，两个人在一起就好了，我也不知道这种想法是对是错，其实没有对错之分，只要找一个适合自己的就好了，但是我是真的很难接受的，我和他想法真的有很大差别，自己喜欢就好！

和他吃饭，知道他现在已经是7值等了，而我还在9上徘徊，真是让我很羡慕加佩服，比我早上两年班但是比我高2个级别，我想我再过两年也就是8值，但是我一点都不担心这个，因为我对自己在工作上的表现还是很有信心的，我也跟他讲了，如果再过2年，我没有一个好的前景，最重要的是我没有找到我想要找的人，我就会毅然离开这里，到支行或者是其他银行去工作，从而达到扩大交友圈子的目的摆脱单身，我也好在新的环境了做自己喜欢的工作——理财，一来可以干自己喜欢的事，二来可以得到更好的回报，三来可以积累客户资源，四来可以增加跳槽的机会多条路。如果找到女朋友后工作上还是没有什么较好的发展前景，我也会走这条路的！

今天是9月4日，这两天我一直都浑浑噩噩，精神萎靡，好几个同事都说我怎么看着没有精神，垂头丧气的，我也很少会这样的，就是因为这两天一直在想着石扬那个女孩，我很不甘心，是因为我发现她真的是很适合我，并且长的也挺漂亮的，我真的是很喜欢她，尤其喜欢她在博客上的自我介绍中的一句话，“乖乖的我，双重的我”，这句对我刺激和阵痛太大了，我对乖和双重非常的喜欢和敏感，喜欢她是一个乖乖的女生，双重的性格也是我所推崇和喜欢的，这两点对我来说有很大的吸引力，这就是我为什么老是对她念念不舍的原因，我总是想着她，想着如何可以让我们的交往再继续下去，想着如何她可以很好的接受，想着一些能够想出的点子很方法，工作的时候想，吃饭的时候想、坐的屋里想，坐在厕所想，甚至连走路的时候都想，看来我是真的被深深吸引了，所以我决定再次追求她，不论结果如何，也不要让我自己在人生中留有遗憾！正在啄么和策划中。。。。

今天听见一首歌比较好听,把歌词放在这了,MP3放在音乐里!

                              每一次
                        都在徘徊孤单中坚强
                              每一次
                            就算很受伤
                            也不闪泪光
                              我知道
                       我一直有双隐形的翅膀
                              带我飞
                             飞过绝望
                              不去想
                        他们拥有美丽的太阳
                              我看见
                           每天的夕阳
                            也会有变化
                              我知道
                        我一直有双隐形的翅膀
                                带我飞
                             给我希望
                              我终于
                               看到
                          所有梦想都开花
                            追逐的年轻
                            歌声多嘹亮
                               我终于
                               翱翔
                          用心凝望不害怕
                            哪里会有风
                            就飞多远吧
                            隐形的翅膀
                          让梦恒久比天长
                             留一个
                              愿望
                           让自己想象

最近半个月可谓真是悲喜交加呀，悲伤刺痛心股，喜悦享用一生！

上个星期，朋友给我介绍了一个以前他的女朋友，她叫石扬，但是只交往了一个多月就分手了，原因是遇到更好的人选了，所以就分开了。听他说这个女孩性格文静、相对内向一些，感觉很清纯，我就是一直想找这么一个女孩为伴，所以在我一再的强烈要求之下，他给我了她的联系方式，我终于跟她联系上了。相约在8月22日周二见面，见到她以后，我还是比较喜欢这个女孩的，长的也还好，我感觉挺漂亮的，个子也是比较高的，22岁的刚步入社会的小女生，在吃饭时，由于我是比较喜欢她的，所以我就比较能说了，并且我说话还是比较幽默的了，说多了就又成比较能贫了，可能为我以后的失败留下了伏笔。在约完了一次之后，感觉很好，是不是特外向的，但是感觉比较时尚一些。当我再约她的时候，她总是以各种理由推脱，其实我已经在那时感到了一些的危机，我只是不愿意去承认和接受罢了，在之后的几天里，我总是想着她，给她发短信问候关心她，但是并没有因此收到良好的效果。苦苦煎熬了5天之后，我终于陈不住气了，借口双七夕要接她来试探一下，结果的到了让我失望的结果，人家对我不感兴趣。在跟她短信聊天的过程中，我一直在开车，总是走走停停，努力尽快回复却等来如此的结局，我都不知道我是怎么开回来的，总之我满脑子都很烦，想着各种的办法，我晕！我能够这样，我知道我是真的喜欢上了这个女的，后来看见了她的博客的日志，发觉她也是一个双重性格的人，并且比较重感情，也很怀旧，很动情很投入很感激，并且文笔也很好，这样的女孩我是真的喜欢，但是事与愿违呀，可能我就不应该找到这样的女生，我应该降低标准吗？
为什么我条件不差，却总是找不到满意的呢？除了我的长相平庸一些，再加上瘦一些以外，没有什么太差的了吧！有着一份收入稳定又较高的工作，有房有车，感情专一，还很年轻很上进，怎么会落得如此的下场。我觉得可能有如下几个原因：其一，我没有很好的展示出我的优点，我总希望我的优点可以从我的谈话中由女孩去发现，但是我高估了他们了。我其实是不想通过我的硬件条件来吸引女孩，我非常想让她们首先喜欢上我的人，喜欢我的幽默机智乐观在一起很开心快乐的感觉，我之所以给自己起昵称为游弋的精灵，就是希望我可以把开心快乐带向人间带给我的朋友们，可是大家好象不是很感兴趣，我郁闷。跟朋友聊天，他说女孩追求好的生活本身是没有错的，看中物质条件也是正常的，犹如男的看重女生长相一样。我也知道，我怕她太看重物质条件会给我的婚姻带来许多不安定的因素，不会以后发现比我更好物质条件的人就跑了吧，我害怕被抛弃害怕被伤害！尽管我并不认为我这一辈子就会碌碌无为，是可以过上我想过的生活，但是担心会遇到这样一个主而毁了自己这一生的幸福。看来我要改变一下了，以后开车去，先吸引住再说，漫漫了解睁大双眼吧！其二， 可能在遇见我喜欢的女生之后，就会比较能说，可能会比较显贫，还有就是总是真实的表达展示自我，没有任何的伪装，一些不好的东西可能会带来不好的影响，我以后要注意了，缺点不要暴露的太多，我总觉得这样很虚伪，但是也是没办法而为之了。其三，要出手大方一些了。我觉得之所以像王洋小兵可以常有女朋友，是因为他是一个相对感性的人，花钱会大手大脚一些，一开始去的地方一般会比我去的好，经常光顾像星巴客后海等地，对女生的诱惑还是很大的，但是对以后的诸多考虑较少，所以才出现交朋友时间短常换女朋友的现象出现，可能我是太理智了，我对朋友一向是很大方的，基本上不计较金钱，但对谈的朋友初期却比较扣，就是因为我希望从此看看她是喜欢和我在一起的感觉还是喜欢和我在一起的奢侈生活，因为我真实的生活就是比较好比较奢侈的，消费水平也是比较高的，我希望找一个真心喜欢我的人，当然我也一定是真心喜欢她的。想想我之所以要找一个善解人意文静的女生就是怕她经常跟我吵架或者是欺负我或者是指责我，我是基本上很少会对我的女朋友或者是老婆做这样的事，因为我疼还来不及呢，哪里会欺负她呢，再加上我脾气又好，否则我可能会经常受气的，我还要留着力气与忍耐到外边去打拼呢，最好不要让我的注意力集中在家里这无关紧要的事上。我一直有一个心愿，就是要向我的女朋友举行一次终生难忘的浪漫的求婚仪式，当然这一定是之前我已经知道她同意嫁给我之后才做，我不希望通过这个求婚仪式来促成我们的婚姻，我只希望我给我已经即定的老婆一个浪漫的生活片段来值得回味。我预计花费1万元左右，租用向王府井这样的人多的地方的室外大屏幕，让她独自一人等待时看见播放一段10分钟左右的视频，这其中有我的自白，伴以我们生活中DV和CAMERA的许多片段，以及各地我爱她的方言或者是其他创意产生的东东来展现我对她的爱，之后我出现手捧99支玫瑰的鲜花带着戒指向她求婚，在场的陌生人都会是我们爱情的见证者，我认为这是一件会让她认为很浪漫和感动的事了吧，我就鬼点子多，没准那时还能想出更好的呢。

说了这么多，现在都凌晨0：20了，我是从21：40开始写的，从没写过这么长的时间的博客日记，说明我有太多的话想倾诉，有太多的语言感悟和想法要记录下来，这也算是创了我的写作时间的记录了。

该说说我高兴的事了，房交了，感觉还不错，比想象的要大，布局也适合，尽管没有一部到位，跟自己的最终的生活标准还是有差距，但是3室1厅百平米的房子对于我和我们家来说也是目前感到满意的了，看着自己钥匙包里增添的这一把沉甸甸的钥匙心中就是一片喜悦，我有自己的房子了，简直就像是做梦一样。

困了，睡了，！还有要说的下次吧。

今天背着父母跑到医院去检查了一下，原于最近两天总是觉得胸闷、胸疼，到医院检查后医生指出我是无菌肋内肌损伤，需要好好休息，自然恢复，真是倒霉，竟然又受伤了，还好不是心脏或者肺部出问题，不幸中的万幸吧。
昨天上午又去踢球去了，真是累，我强忍着踢了小半场，之后去参加了一个交友的聚会，一共100多人，在那里认识了一些人，但是没有自己喜欢的人，只好玩了玩就回来了。
今天还干了一件比较求人、比较麻烦的事情，就是跟朋友要来了前女友的电话，因为听他说过那个女孩的一些情况，觉得很适合我，一开始还是比较羡慕他的，既然他们分手了，我还是很希望认识一下这位女生的了，知道我朋友这个时候很为难，但是我还是催他要来了电话，发了短信跟她联系上了。本来说好晚上联系聊一聊的，但是我给她发短信她还没有回，不知什么原因，我还是等明天再说吧，我不会轻易就放弃的，我可以在这个上面丢一些人，让别人讨厌一些，我可以放下丢掉一些脸面，我觉得值，我希望这样可以得到更多的机会！

         最近真的很累，报名参加行里的足球联赛，每周都要训练2次，真是累死我了，一开始竟然还要我打主力，我的天啊，我那有那么多的体力呀，我的体力也就够坚持半场的，我晕，所以最近的训练我就没有以前卖力了，表现的不如以前好了，我要进入替补阵容，打后半场球就好了，这样有利于我在体力好的情况下发挥的更好，我是这么觉得的。

        最近这2个星期竟然没有出去玩，我的天，真不可思议，主要就是踢球踢的我实在是累了，都没有时间和心情去出去放松一下了，还有一点就是最近看了一部连续剧，名字叫《第一百个新娘》，从刚开始就看了，感受有两点。其一，剧中男主角之一小刚和女朋友依凡的好友朱清发生了一夜情，而且还有了孩子，因此双方分手，我觉得是应该的，做错事后就应该承担一切后果和责任，否则就应该尽量少做错事，我要是小刚就不会对朱清不管而去博得依凡的同情，我会承担这一起，和朱清在一起（如果朱清愿意的话）。所以做事情和做决定的时候，我一定要三思而后行，要对产生的负面结果负责。其二，到故事结尾的时候，女主角依凡得了肺癌，时间也不长了，人生才刚刚走过30个年头，从中更加坚定了我的主张——及时行乐，尤其是孝敬父母这方面，要让他们尽早享福，尽可能多的让他们满意和实现自己的愿望。今年由于房子下来要装修，手头没钱，明年年终奖金准备拿出来让他们去旅游或干别的，不用来还款或置备东西！

         买的房子这个月底就要交房了，准备今年10月份的时候开始装修，明年的春节我们就可以住进去了，我到时就成为真正的有车有房族了，哈哈，高兴！

        我现在都有点失去信心了，我还能2008年结婚吗？我最大的优点之一——察言观色、快速识人、分析判断能力有时也害了我，我最近都服了我自己了，为什么我能如此准确的看透一个人，能够准确的分析出一些事情或结果将来的走势，我要改变一些了。我之所以如此小心谨慎，是我实在太怕在感情方面受到挫折，事业完了我有信心重镇其鼓，但感情完了我可能就彻底消沉下去。哎，祝我好运吧！